Юмор в магии

Кафе "Добрый шабаш" Накормим.Напоим.Отравим.Проклянем.

- Я вижу привидение!!! 
- Ущипни себя, должно помочь...
- Всё равно вижу!
- Ну его ущипни.


После пятого изнасилования Антонина поняла, что переборщила с заговорами на привлечение внимания противоположного пола...

Я написала твое имя на свече, чтобы сжечь и забыть тебя...но ты случайно умер..

- У тебя в квартире чёрт ногу сломит...
- Тебе смешно, а черти правда жалуются. 


- Машенька, а кого ты рисуешь?
- Ангела...
- Нуу где же ты видела такого ангела??
- А где вы их вообще видели? ©

- Ты несколько дней ничего не делаешь, тупо лежишь на диване и смотришь сериалы...
- Ты просто не понял сути дзен-буддизма. 


Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Мария Сергеевна ---потомственная гадалка и ясновидящая:

Снятие------ предсказания кукушки,-- правка изгибов судьбы.

Гадание----- по трещинам на пятках.

Исцеление----- бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление------ хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, объятия, слезы.

Регулировка----- потенции, коррекция--- угла.

Настройка---- времени потенции.

Помощь в бизнесе.

Готовые ауры----- успешных компаний, фирм.


Ауры под ключ. 

Разработка амулетов с логотипом вашей компании.

Составление фирменных---- молитв.

Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Сниму:

венец---- безбрачия, фату-- одиночества, печать ---бобылизма, штамп----- целомудрия, "пластырь-- немоты", "кандалы ----безручия", "трусы--- бессилия".

Изгнание------ тараканов из ----башки и------- жилища.

Поиск---- вещей, заговор от ----прыщей и-- клещей, исцеление---- мощей.

Временная порча для----- военкомата, справки о---- порче.

Заговор повестки.

Отворот военкома.


Ясновидящая говорит своей клиентке:

- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое!

Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы------ обручитесь!

- Прекрасно! 

А плохое?!

- До женитьбы дело------- не дойдёт...

Перед самой свадьбой --он купит себе очки!

Ваша жена, ведьма, если...

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь.
И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Ваш муж, колдун если

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа. 
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.



Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.


- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?



Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о



Колдовская фирма 'Magic The Sfera' 
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula 

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом... 
- Восстановление кармы, казармы, акведука. 
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина... 
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед... 
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее... 
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды... 
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы... 
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** . 
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки... 
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. 
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная. 
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров. 
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'... 
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ... 
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные. 
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии. 
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...


Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним: 
_-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси! 
Бог: 
- а что случилось-то? 
Сатана: 
- Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния в корпус ударила? А там класс анформатики, компы не заземлены... Троих геймеров прямо за клавой и положило... Они дружно нажали Альт, крикнули "Квэйк!" и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали... 
Тут сатана разрыдался... 
-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень...