Созависимость: этапы саморазрушения и искажение личности

Жены алкоголиков – это совершенно особая социальная группа. Они очень разные, они по-разному пришли в ситуацию жизни с зависимым от алкоголя мужчиной, они по-разному эту ситуацию переживают, по-разному себя ведут, но их неизменно объединяет ряд общих черт. Избрав для себя в силу каких-либо личных причин  жизнь как борьбу, жизни как преодоление, вместо того, чтобы просто разводом  разорвать этот порочный круг, они, в конечном счете, приходят к определенному типу личности, психология которой построена на созависимости.


    Для жены алкоголика типично страдать и душевно и телесно, постоянно пребывать в очень нервном состоянии и даже быть больной. По-другому невозможно – она живет в аду. Со временем такой стиль жизни приводит к существенным изменениям личности. Наркологи пишут о том, что созависимые женщины очень часто на приеме произносят подобные фразы: «я стала, как деревянная», «я ничего не чувствую», «я не знаю, что я чувствую». Жена алкоголика подсознательно, а иногда даже и сознательно, объявляет себе запрет на чувства. Живя в слишком болезненной атмосфере, ежедневно испытывая моральную боль, легче не чувствовать, чем чувствовать. Это защитный механизм, способ выживания. Эта психическая анестезия помогает долгие годы жить в ситуации постоянного стресса, преодолевая то, что без этой анестезии преодолеть было бы невозможно. Однако отказ от чувств - это отказ от себя, это процесс глубокого саморазрушения.


   Подавление чувств приводит к блокированию наших сил и энергии. Это не только утрата собственной идентичности, это остановка в духовном развитии. В хорошем настроении мы способны сделать много дел, горы можем свернуть. А в плохом, подавленном – ничего. Подавляя свои эмоции годами, снова и снова, человек уже не способен практически ни на что. Он уже практически и не живет. Это и есть саморазрушение.


  У жены алкоголика с годами появляется иммунитет к страданиям. Она способна вынести столько, сколько обычной благополучной женщине было бы даже страшно себе представить. Если бы будущей жене алкоголика перед свадьбой сказали бы, что и в каких количествах на нее обрушится: унижения, измены, пьяные скандалы и даже побои, она воскликнула бы: «Я этого не вынесу!» Но она живет уже долгие годы с зависимым мужчиной, и выносит, и с каждым годом все больше. Созависимые очень поглощены вытеснением своих чувств. Они абсолютно утратили сами себя. С годами жена алкоголика может совершенно потерять навыки понимания и распознавания своих чувств, она теряет адекватное ощущение реальности. Созависимый человек живет не в фокусе своего сознания. В центре его сознания находится зависимый больной. Настроение жены алкоголика зависит только от того, каким он придет сегодня. Другие факторы жизни отодвигаются на второй план, становятся малозначимыми, неважными. А среди них, между прочим, забота о детях, собственная внешность, здоровье, красота, достижения в карьере. Все это заменяет зависимость от зависимого. Созависимость – это отказ от себя.


   Обнуление чувств усугубляет такую характерную особенность созависимого мировоззрения, как мифологическое мышление. Реальность слишком страшна, чтобы принять ее такой, какова она есть на самом деле, поэтому для созависимых свойственно использовать все основные формы психологической защиты: минимизацию, рационализацию, вытеснение и отрицание. Созависимые так же, как и зависимые, склонны приуменьшать проблему. Жены алкоголиков годами могут жить в смоделированной ими же реальности, в которой муж не пьет, а просто время от времени выпивает, пусть даже это происходит каждый день, «но ведь ему так сложно отказать своим приятелям, которые предлагают выпить, или же у него такая тяжелая работа, или же я не сдерживаюсь и слишком пилю его, и вот результат». Алкоголик очень долгое время отказывается верить в то, что у него алкоголизм, а его жена в свою очередь отказывается верить в то, что живет с алкоголиком. Однако обман – это форма духовной деградации. Обманывая себя, мы ведем очень деструктивную линию, мы утрачиваем моральные принципы. Это тоже часть процесса саморазрушения.



   Важнейшие спутники жизни созависимых – это страх, стыд и чувство вины. Это очень мощные факторы, парализующие сознание. Страх пронизывает всю жизнь созависимой семьи. Страх, что муж придет пьяный, что пропьет все деньги, что потеряет работу, что его убьют где-нибудь в темном переулке и т.д. Большинство этих страхов сбывается, что порождает новые и новые страхи. Страх сковывает, он не дает рационально думать и вести себя нормально. Созависимые часто не способны делать ничего позитивного, кроме как вновь и вновь переживать свои страхи. Страх – самый мощный разрушительный механизм, он приводит не только к неврозам, но и к физическим заболеваниям.


   Жена алкоголика постоянно испытывает стыд. Действительно, внешний вид пьяного мужа никак не может вызывать чувство гордости, особенно если идешь с ним по улице, и тебя видят знакомые. Из-за стыда созависимые очень часто теряют семейные и дружеские связи: с ним невозможно прийти ни к кому в гости – он обязательно напьется. Это впоследствии чревато тем, что вконец отчаявшейся жене просто будет уже некуда пойти за помощью и поддержкой.


   Практически каждая созависимая женщина в тайне винит себя, думая, что когда-то поступила неправильно. Она из года в год задает вопрос, где она сделала ошибку, из-за чего он теперь пьет, или же вовремя не заставила его лечиться, и он окончательно ушел в болезнь, или из-за массы других причин. Поскольку чаще всего сценарий семейной жизни развивается по распространенной схеме: сначала он пил немного, а дальше пошло все хуже и хуже, и женщины мучительно ищет, где и в чем была ее вина. Чувство вины активно подогревается мужем. Для алкоголиков в их проблемах виноваты все, кроме них самих. Только наркологи утверждают обратное: еще ни одна жена не была причиной алкоголизма мужа, даже та, которая пила вместе с ним. Созависимым свойственно переносить на себя чужую вину. Ведь в фокусе сознания созависимого – зависимый, поэтому его вина постепенно перерастает в «нашу вину». Созависимые берут на себя чужую ответственность, чужую вину и чужие жизненные решения. Это очередная потеря себя. Самоуважение, любовь к себе, адекватная самооценка не живут рядом со стыдом, страхом, затянувшимся отчаянием и гневом.


По материалам издания: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь. М., 2009