Забавные фразочки для хорошего настроения.

Позитив из Сети
 Соль жизни в том , что она не сахар
Будь осторожен в своих желаниях, ибо они иногда сбываются

1/7 жизни - это понедельник

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

А ларчик об пол открывался


В связи с отсутствием лекарств одна болезнь должна уравновешиваться и как бы уничтожаться другой: водянка - сухоткой; столбняк - падучей; чесотка - ожогом третьей степени; мигрень - склерозом; и, наконец, белая горячка - трупным окоченением



В историю трудно войти, но легко вляпаться

Бутылка пива - а как меняется жизнь!

Значит, тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж? - Потому что мне нравится его внимание!

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

А зачем мне зоопарк, когда есть вы...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то,
как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная
мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с
мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...


Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!


Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?


Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.


Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже
фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.


Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не
радует а пугает.

Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.


Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.


Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как
интересно получилось"



Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.


Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё
время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не
разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок